Humor

Trudnoća

Šta je plavuša pitala svog doktora kad joj je rekao da je trudna?
"Dali je moje?"

Čekaj na red

Plavuša sumnja da je dečko vara, stoga ode u trgovinu i kupi pištolj. Ona neočekivano dolazi u svoj apartman, i kad otvori vrata nađe dečka u zagrljaju crnke. Dakle, plavuša je stvarno ljuta. Ona uzoma pištolj i prisloni ga na svoju sljepoočicu. Njen dečko zavapi:"Ne, ljubavi ne čini to." Plavuša mu odgovori:"Šuti, ti si slijedeći!"

Udovica sa farme

Jack je odlučio da ide na skijanje sa prijateljem Bobom. Oni su napunili Jackov kombi i pošli na sjever. Nakon nekoliko sati vožnje upali su u sniježnu mećavu. Pohitali su do obližnje farme i zamolili atraktivnu vlasnicu za prenoćište. "Ja sam od nedavno udovica", ona im objasni, "i bojim se da će me susjedi ogovarati, ako prenoćite u mojoj kući" "Ne brinite," reče Jack, "odgovara nam i štagalj." Devet mjeseci kasnije Jack dobije pismo od udovičinog odvjetnika. On nazove prijatelja Boba i reče:"Bob, dali se sjećaš one zgodne udovice kod koje smo prenoćili?" "Da." "Dali si je posjetio te noći?" "Da, moram priznati da jesam." "Dali si joj dao moje ime umjesto svoga?" Bob pocrveni u licu i reče:" Da, bojim se da jesam." "U redu, hvala! Upravo je umrla i sve mi ostavila." reče Jack.

Pijanac na ispovijedi

Pijanac tumara ulicom i nekako dođe do katedrale, te uđe unutra. Tu je teturao između klupa i napokon došao do ispovijedaonice. Svećenik je promatrao ovog jadnika. Pretpostavljajući da pijancu treba pomoći on pođe za njim i reče:"Mogu li ti pomoći sinko?" "Ne znam." začuje pijani glas. "Dali imate toalet papira?"

Mujo i motorna pila

Mujo dođe u trgovinu sa alatom i zatraži motornu pilu koja može ispiliti 6 stabala drveta za jedan sat. Trgovac mu preporuči najbolji model. Mujo je zadovoljan te kupi pilu. Slijedećeg dana on vrati pilu nazad i reče:"Ova pila je neispravna. Jedva sam ispilio jedno drvo i trebao mi je cijeli Božji dan!" Trgovac uzme pilu i upali je da vidi šta nevalja. Na to Mujo zapita:"Kakva je to buka?"

Isus te gleda

Jedne noći lopov pokušava provaliti u kuću. Dok se on šulja oko kuće glas reče:"Isus te gleda!" On poskoči, okrene se oko sebe, ali ne ugleda nikoga. Stoga se on nastavi šuljati. "Isus te gleda!" Začuje ponovo. Na to lopov pažljivo pogleda okolo i ugleda papigu u kavezu, na trijemu kuće. On se obrati papigi:"Jesi li ti to rekla?" Papiga odgovori:"Jesam." Na to lopov zapita:"Kako se zoveš?" Papiga odgovori:"Clarence." Lopov posprdno reče:"Koji glupi idiot ti je dao to ime?" Papiga se nasmije i reče:"Isti onaj koji je rottweileru dao ime Isus."

Sunčanje

Joana, zgodna sekretarica, provela je gotovo cijeli odmor sunčajući se na krovu hotela. Prvi dan je nosila kupaći kostim, ali slijedećeg dana odluči skinuti ga, jer je nitko ne može vidjeti tu gore. Jedva da se počela sunčati kad začuje nekog kako trči uz stepenice. Pošto je ležala na stomaku, stavila je ručinik na leđa. "Oprostite, gospođice" rekao je ozareni pomoćnik menadžera hotela, ostavši bez zraka, "Hiltonu ne smeta što se sunčate na krovu, ali voljeli bi da i danas nosite kupaći kostim." "Šta smeta?" zapita Joana prilično hladno, "Nitko me ovdje ne može vidjeti, a osim toga pokrivena sam ručinikom." "Pa, baš i ne." reče uznemireni čovjek "Vi ležite iznad restorana kroz čiji se strop vidi nebo."

Slagalica

Grupa plavuša uđe u bar. Jedna od nih naruči piće za sve. Djevojke podignu čaše i nazdrave. "Za 51 dan!" i popiju svoje piće. Ponovo naruče piće i nazdrave za 51 dan, te popiju piće. Nato barmen upita, "Ne shvaćam. Zašto zaboga nazdravljate za 51 dan." Jedna od plavuša mu objasni, "Upravo smo složile slagalicu. Na kutiji piše 2-4 godine, ali mi smo je složile za 51 dan!"

Susjedi u Montani

Jedan uspješni businessman nezadovoljan stresnim životom odluči prekinuti sve. Od svoje ušteđevine kupi ranč u zabiti Montane. Nekoliko mjeseci uživao je u samoći, kad jednog dana začuje nešto. Zgrabivši pušku ugleda čovjeka na konju. "Stanite, susjede" reče čovjek, "Ja sam Vaš susjed. Imam ranč udaljen nekih šest milja odavde, i želim Vas pozvati na zabavu koju održavam u subotu. Bit će muzika, ples, ljubljenje, hrvanje, piće, tučnjava... Super ćemo se zabaviti." Ne želeći biti neljubazan novi rančer spusti pušku i zapita: "Kako se trebam obući?" "Pa, zapravo i nije važno" odgovori susjed, "Bit ćemo samo nas dvojica."

STOP

Jednog dana policajac zaustavi motoristu koji je prošao kroz crveno, i upravo mu je počeo pisati kaznu kad mororist reče: "Ne možete me kazniti zbog toga." "Zašto ne?" upita policajac. "Iako nisam stao, ja sam usporio i to je gotovo isto" reče motorist "Ali nisi stao" odgovori policajac, "a znak kaže STOP" "Ali ulica je bila prazna i bilo je sigurno" odgovori motorist. Policajac tada odloži svoje stvari i počne tući motoristu. "Šta to radite" kriknu motorist iznenađeno. "Dali hoćeš da usporim ili da stanem?" upita policajac

Odvjetnik na Vratima Raja

Jednog dana učitelj, smetlar i odvjetnik nađu se na Vratima Raja. Sveti Petar ih obavijesti da bi ušli u Raj moraju svaki odgovoriti na jedno pitanje. Prvo se obrati učitelju pitanjem:"Kako se zvao brod koji je naletio na santu leda? Upravo je snimljen film o tome." Učitelj brzo odgovori, "To bi trebao biti Titanic." Sv. Petar propusti učitelja kroz vrata. Onda se okrene prema smetlaru i odluči postaviti teže pitanje, "Koliko se ljudi utopilo?" Srećom po njega, smetlar je upravo gledao film te spremno odgovori, " Oko 1.500." "U redu, možeš proći" reče Sv. Petar. Tada se okrene prema odvjetniku i reče:"Navedi njhova imena"

Cigare za sudca

Optuženi u parnici reče svom odvjetniku:"Ako izgubim parnicu, propao sam!" "Sad je sve u rukama sudca," reče odvjetnik. "Dali bi pomoglo da mu pošaljem kutiju skupih cigara?" upita optuženi. "O, ne! Ovaj sudac je poznat po svojoj etici. Ovakav postupak bi ga okrenuo protiv Vas. Mogao bi Vas optužiti za mito." Ubrzo sudac donese presudu u korist optuženog. Napuštajući sudnicu, on reče svom odvjetniku: "Hvala za savjet o cigarama. Upalio je!" "Siguran sam da bi izgubili slučaj da ste ih poslali", reče odvjetnik. "Jesam poslao sam ih, sa vizitkom od tužitelja" odgovori optuženi.

Istraživanje ubojstva

Detektiv istražuje ubojstvo.Ispitujući mladog policajca-pozornika ustanovi je da je ubijena mlada žena. Tijelo je pronađeno sa zdjelom na glavi i sa žlicom zabodenom u leđa. Policajac-pozornik upitao je detektiva što misli tko je ubojica. Detektiv je odgovotio:"Mislim da je očito.Ubojica je osoba koja voli zobne pahuljice!"

Zid života

U sinagogi se održava pogrebi obred za ženu koja je netom preminula. Na kraju obreda nosači lijesa iznoseći sanduk slučajno udare u zid . Iz lijesa se začuje jecaj. Oni otvore lijes u utvrde da je žena živa. Ona je živjela narednih deset godina. Ponovo se održava obred u istoj sinagogi. Na kraju ceremonije nosači lijesa opet nose sanduk. Dok oni iznose sanduk muž zavapi:"Pazite na zid!"

U sukobu

Mladi bračni par vozi se seoskim putem nekoliko kilometara ne razgovarajući. Prijašnji razgovor završio je svađom i ni jedno ne želi promjeniti mišljenje. Prolazeći pored staje sa magarcima i svinjama muž sarkastično reče:"Jesu li ovo tvoji rođaci?" "Da", odgovori žena. " Udala sam se u tu obitelj."

Krzno

Otac se igra sa svojom djevojčicom kad malena reče:"Tata, učila sam u školi da životinje dobijaju svoj "krzneni kaput" svake zime. "Tiho!" odgovori otac. "Tvoja majka je u kuhinji!"

Piće

Kanibali su uhvatili čovjeka i svaki dan ga ubodu kopljem i upotrijebe njegovu krv da operu svoje noge. Naposlijetku čovjek pozove poglavicu i reče:"Možete me kuhati ili me pojesti, ali mi je dosadilo da me bockate samo za piće!"

Kako je stekao bogatstvo

Mladić pita starca kako je stekao bogatstvo. "E, moj sine, bila je 1932. Vrhunac krize. Imao sam poslijednji novčić. Investirao sam ga i kupio jabuku. Cijeli dan sam je glancao i na kraju prodao za dvostruko. Slijedeće jutro investirao sam zaradu i kupio dvije jabuke Opet sam cijeli dan glancao jabuke i na kraju dana prodao ih za dvostrko. Tim sistemom sam nastavio cijeli mjesec i do kraja mjeseca imao sam 3 dolara.. "I tako ste izgradili poslovno carstvo?" upitao je mladić "Zaboga, ne" odgovorio je starac. " Tad je umro otac moje žene i ostavio nam dva miliona dolara."

Ko-autor

Učitelj: "Ivice, usuđujem se reći da je tvoj sastav stvarno fantastičan. Dali si ga stvarno ti napisao?" Ivica: "Da, ja sam ga napisao, dok je moja majka diktirala."

Privlačnost

Usred svađe muž reče ženi, "Ne mogu razumjeti kako možeš biti tako lijepa, a tako glupa u isto vrijeme" Žena odgovori:"Dobri Bog me učinio tako lijepom da ti se svidim, i tako glupom da se ti meni svidiš."

Dinosaur

Učenik na izletu u Prirodoslovni muzej pita čuvara: "Možete li mi reći koliko je star ovaj kostur dinosaura?" Čuvar mu odgovori:"Star je tri miliona godina i šest mjeseci." Učenik se začudi:"Kako to znadete tako precizno?" Čuvar odgovori:"Pa, kostur dinosaura je bio star tri miliona godina kad sam ja počeo raditi, a to je bilo prije šest mjeseci."

Večera

Becky je spremila tjesteninu sa umakom za večeru. U žurbi je zaboravila staviti umak u hladnjak, i on je ostao na peći cijeli dan. Ona se bojala da se umak nije pokvario, ali je bilo kasno da napravi drugi. Zato je nazvala Zavod za epidemiologiju za savjet. Oni su savjetovali Becky da ponovo pripremi umak. Te večeri zazvoni telefon za vrijeme večere, i jedan gost dobrovoljno podigne slušalicu. Becky se snuždila kad se on proderao:"Zovu iz Zavoda za epidemiologiju i pitaju kako je prošla večera?"

Tajna vitalnosti

Djed slavi stoti rođendan, i svi mu čestitaju na vitalnost i zdravlju. "Gospodo odat ću vam tajnu moje vitalnosti", reče on. "Bio sam na svježem zraku iz dana u dan već 75 godina" Slavljenici su bili impresionirani, i upitali su ga kako je uspio provoditi tako striktan fitness režim. "Vidite, oženio sam se prije 75 godina. Prve bračne noći žena i ja smo se zavjetovali da kad god se posvađamo , onaj ko bude u krivu ide van na u šetnju."

Cigareta: duhan zamotan u papir i zapaljen sa jednoj stranoj strani, te sa budalom na drugoj strani.

Razvod: buduće vrijeme od pojma brak.

Kompromis: podjela kolača na takav način, da svi vjeruju da su dobili najveći dio.

Klasika: knjiga koju svi cijene, ali ne čitaju.

Zijevanje: jedino vrijeme kad oženjen čovjek otvara usta.

Mačke i psi kućni ljubimci

Pas će slušati dok mu govorite i mahati repom. Mačka će vas ignorirati i drijemati.

Mačka izgleda glupo na uzici.

Kad se vratite kući sa posla pas će biti veseo i lickati vas. Mačka će biti ljuta na vas što ste je ostavili.

Pas će vam biti odan do kraja svog života. Mačka će vam naplatiti svaku pogrešku od rođenja.

Pas osjeća kad ste tužni i pokušava vas razveseliti. Mačku nije briga što vi osjećate sve dok znadete gdje je otvarač za konzerve.

Pas će vam donijeti papuče. Mačka će donijeti crknutog miša u vaše papuče.

Kad idete na vožnju, pas će sjesti pokraj vas. Mačka mora imati svoju vlastitu košaru, ili uopću neće ići na vožnju.

Pas će vas probuditi, ako vam gori kuća. Mačka će se tiho iskrasti na stražnja vrata.

Preobrazba

Žena po imenu Shirley živi na Beverly Hillsu. Jednog dana ona doživi srčani udar i odvezu je u bolnicu. Dok je bila na operacionom stolu imala je ukazanje. Ona ugleda Boga i zapita: "Dali je to kraj?" Bog reče: "Ne, imaš još 40 godina života." Za vrijeme svog oporavka ona odluči napraviti face lift, operaciju grudi, liposukciju, pramenove i dr. Mislila je pošto ima još 40 godina života red je da se dotjera. Na izlasku iz bolnice pogazi je hitna pomoć. Ponovo je došla pred Boga, te mu reče: "Mislila sam da imam još 40 godina života." "Oprosti Shitley, nisam te prepoznao.", odgovori Bog.

Slijepac

Slijepac odluči posjetiti Texas. Kad je ušao u avion opipa sjedala i reče:"Wow, ova sjedala su velika." Osoba pored njega reče:"Sve je u Texasu veliko" Stigavši napokon u Texas odluči posjetiti bar. Naruči pivo i napipa veliku kriglu sa pivom te uzviknu: "Wow, ove krigle su velike!" Barmen mu odgovori:"Sve je u Texasu veliko." Nakon nekoliko krigli piva slijepac zapita barmena za WC. "Druga vrata na desno." odgovori barmen. Slijepac promaši vrata, pa ode na treća koja su vodila do bazena, te upadne u bazen. Na smrt uplašen on zavapi: "Ne puštajte vodu, ne puštajte vodu!"

Svak dan slijede novi vicevi!

Home page

Kraj©